Новый Год на Мертвом море

У нас есть традиция, каждый Новый Год мы ...
Кто сказал "мы с друзьями ходим в баню" ? Это моветон, мы же не Жени Лукашины, в конце-то концов.
Нет, мы ездим отмечать Новый Год на Мертвое море.
И в этом году мы тоже отправились отмечать туда же, потому что это традиция, а традиции нарушать нельзя.

Итак, Мертвое море.
Температура воды +25 градусов, температура воздуха +12 градусов.
Не особо уютно.

Искусственный остров посередине



Кто-то отдыхал на стуле посреди моря и забыл мебель.
Нельзя так мусорить посреди водного пространства.



Гостиницы



Гора Сдом, или в русской транскрипции - Содом.
Археологи говорят, что настоящая гора Содом была не в южной, а в Северной оконечности моря, но кто же им верит?





Иордания на другом берегу





Соль.
Это не снег, это соль.







Но возвращаемся к празднованию Нового Года.
Как и положено по традиции, на Новый Год на столе должны быть ...
Кто сказал "тазик оливье и селедка под шубой"?
Это моветон, повторяюсь - мы же не Жени Лукашины, в конце-то концов.
И даже у Жени был не салат оливье, а заливная рыба, оказавшаяся гадостью.
На столе должна быть бутылка шампанского, желательно итальянского и плитка шоколада, желательно бельгийского.

Юноше, обдумывающему житье: итальянское шампанское и бельгийский шоколад - это не моветон.

Еще один главный атрибут праздника - бой курантов на Спасской башне.
Уже прошло более 20 лет, как мы вдали от всяких башен, в том числе Спасских, но бой курантов - это почти святое, я бы даже сказал - сакральное, традиционное.
А традиции, как уже было скзано выше, нарушать нельзя.

Итак, ближе к 11 часам вечера (потому что в Израиле время отстается от времени Москвы ровно на 1 час) мы собрались насладиться звуками курантов, и тут на телевизоре, как чертик из табакерки появился российский президент.
Мы его совсем не ждали, даже не хотели в новогоднюю ночь смотреть очередное продолжение длительного сериала про Фредди Крюгера, но деваться было некуда.
Сначала Президент, потом куранты, по другому никак.
Президент России был в пальто и в фиолетовом галстуке. Губы у него тоже были фиолетовые, под цвет галстука, стилисты здорово постарались.

Президент чего-то говорил, а я все не мог понять - где он нашел такую такую губную помаду и зачем накрасил ей губы.
А если вдруг подвернется маленький мальчик, и президенту приспичит поцеловать его в животик - ведь останутся следы. Будет конфуз, мальчику потом придется годами не мыться, и всем показывать отметины в районе пупка - "тут меня целовали, и тут меня тоже целовали".
Негигиенично это, не мыться годами.

Ну да ладно. Пока я предавался тяжким раздумьям, российский президент произносил слова.
Короткий смысл был таков:

Суровые годы уходят
Борьбы за свободу страны,
За ними другие приходят -
Они будут тоже трудны.

Вообще он большой оригинал, этот президент.
По его словам самое главное событие ушедшего года - 70 лет со дня окончания Второй Мировой войны; а рубежи России оказались в Сирии.
Кто-нибудь, кто там поближе к Москве, подарите Президенту карту мира. А то он в школе географию прогуливал.

В тот вечер перед телевизором я открыл у себя дар ясновидения.
Знаете, какое будет самое главное событие 2016 года? Ни за что не догадаетесь, даже не пытайтесь.
А я, как ясновидящий, яснослышащий и яснонюхающий это знаю.
Это будет 71 годовщина со дня окончания Второй Мировой войны.
Кому еще открыть будущее?
Записывайтесь в очередь, предсказания недорого!

Вы знаете, почему он такой эксцентричный, это нынешний российский президент?
Кто-то там строит всякие догадки - мировое господство, имперское величие, тяжелое детство, трудная юность, невзрачная внешность...
Так вот, все это ерунда.
Ему просто скучно.
Ведь чем он занимался все это время - и на истребителе летал, и рыбу в реке ловил, и голым торсом сверкал, и на подводной лодке под воду опускался, и за амфорами нырял, и тигрицу ловил, и с журавлем клином усталом летал, и на комбайне с верным другом Димоном поле косил, и с ним же вместе жарил мясо и катался на велосипеде, и на продукции АвтоВАЗа катался, и мальчика в живот целовал, и девочке подарки дарил... И еще много дел совершил, всяких разных.
То есть перепробовал все.
И ему просто стало скучно, и от скуки он начался баловаться.
Вот так, и никаких догадок о трудном детстве и несчастной любви.

Это было в 11 часов вечера.
А ближе к 12 часам на экране стали появляться местные деятели.

Для начала появился израильский Президент.
- Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались - хотел сказать Президент по русски, но у него не получилось.
Поэтому он произнес много правильных слов, посоветовал выпить бокал шампанского и в конце добавил "Сновигод"!

Эстафету принял премьер-министр.
Он тоже произнес много правильных слов, посоветовал выпить бокал шампанского и в конце добавил "Сновигод"!

Потом вдруг нарисовался лидер оппозиции. Его никто не хотел видеть, но он очень просился.
И он тоже произнес много правильных слов, посоветовал выпить бокал шампанского и в конце добавил "Сновигод"!

Потом на экране появился бывший министр финансов, а ныне глава партии под названием "Есть ли будущее?"
Когда-то, до его политической жизни он был диктором, и привычка говорить под телесуфлер у него осталась навсегда.
Потом он стал целым министром целых финансов и тут ему пришлось туго: надо выступать перед большой аудиторией, а телесуфлера нету.
Его речь была примерно такой: "Э... так. Э... в общем. Э... ну вот примерно".
Потом он перестал быть министром финансов и вернулся к привычной ему телеподсказке, поэтому в этот раз его речь была гладкой.
Он тоже произнес много правильных слов, посоветовал выпить бокал шампанского и в конце добавил "Сновигод"!

Затем почему-то выступил глава партии религиозных сионистов, партия называется "Еврейское счастье"
Религиозный сионист - это все равно что алкоголик-трезвенник. Мало кому удается совместить несовместимое, но некоторым людям все по плечу.
Поэтому их выбрали в Кнессет.
Главный еврейский счастливец не только произнес много правильных слов, посоветовал выпить бокал шампанского, сказал "Сновигод", но и добавил "Сновищасте"!
Вот какие способные люди заседают у нас в Кнессете.

А потом, под конец, выступил наш дважды соотечественник, глава партии "Наш дом - Израиль?" Либерман.
В предыдущей каденции он был самым верным соратником премьер-министра. Не было у премьер-министра более верного соратника, чем Либерман.
Потом были выборы, и на выборах Либермана немного прокатили.
Поэтому он сейчас не в коалиции, а в оппозиции. И нет у премьер-министра более яростного и более непримеримого оппонента и критика, чем глава партии "Наш дом - Израиль?".
А вы говорите - политика, идеология...
Итак, Либерман, конечно же, произнес много правильных слов. В конце он посоветовал выпить водки и запить шампанским. И добавил: "С Новым Годом"!
Да, месье знает толк в алкогольных напитках.

Но опять возвращаемся к Мертвому морю.
На следующий день мы решили пробежаться по горе Сдом, она же Содом, чтобы почувствовать себя содомитянами.

Рядом с горой есть туристическая аттракция, называется "Жена Лота".
Кому-то часть скалы показалась похожей на застывшую женскую фигуру.



Вот она, Лотова жена.
Или у меня совсем плохо с воображением, или я чего-то не понимаю.



Гора почти полностью состоит из соли.



Гора





Скажу сразу, с подъемом у нас не получилось, начался дождь. Даже больше - на вершину мы так и не поднялись.
Поэтому несколько кадров с того места, докуда мы дошли.

Цвета натуральные.
Окислы марганца, меди, еще каких-то элементов.



Белое озерко поближе - это соляной налет, не снег.



А на следующий день мы уезжали обратно.
Несколько кадров Мертвого моря.

Мертвое море умирает. И виноват в этом, как это не печально говорить, Израиль.
Тысячи лет пресная вода из Кинерета по реке Иордан попадала в Мертвое море, где испарялась под палящими лучами солнца.
В 50-е годы прошлого века Израиль построил дамбу и стал забирать практически всю воду из Иордана.
Сегодня примерно третья часть расходуемой в Израиле воды - из Иордана и Кинерета.
Мертвое море стало мелеть, и сейчас процесс обмеления и уничтожения уникального природного объекта практически необратим.
Есть несколько проектов по переброске воды в Мертвое море - из Средиземного моря или из Красного моря. Дело в том, что морская вода уничтожит Мертвое море мгновенно, для его возрождения нужна именно пресная вода, которой в регионе просто нет.

Но в регионе есть товарищ Шимон Перес.
Это такой замечательный человек, весь такой кипучий-могучий.
Ему уже почти 94 года, а он все так же полон энергии.
Когда-то, когда он был помоложе и был министром иностранных дел, то совместно с премьер-министром Рабиным и главой Организации освобождения Палестины от евреев Арафатом разделил Нобелевскую премию мира.
Рабина потом убил религиозный фанатик, Арафат отправился на встречу с гуриями, а товарищ Перес продолжает свою разрушительную деятельность.
Ему мало создания террористического анклава рядом с Израилем, он мечтает войти в историю как главный разрушитель всего.
Последняя инициатива, подготовленная при его активном участии - переброска вод Красного моря в Мертвое море по дну долины Арава.
По дну долины Арава проходит Сирийско-Африканский разлом, граница азиатской и африканской литосферной плит.
Разлом увеличивается каждый год примено на 5 миллиметров. Как глубоко он уходит вглубь - не знает никто.
Что будет, если прямо по разлому пустят воды моря - тоже не знает никто. Но явно ничего хорошего не будет.
По прогнозам геологов примерно через 5 миллионов лет Израиль отколется от азиатской литосферной плиты и станет островом.
Товарищ Перес явно решил не ждать 5 миллионов лет, а сделать Израиль островом уже сейчас.

Мертвое море.





Гора Сдом.



Каньон реки







И еще раз Мертвое море.
В прошлом году его площадь была больше.
Я не знаю, что с ним будет через несколько лет, может оно совсем исчезнет.
На всякий случай запомните его таким.




Пока все.